一点都没有放假的感觉，没有轻松，心情反而有些波动。不过既然选择了这条路，一定要坚持下去。

            前几天一直在想为什么父母会那么纯粹的爱你支持你，无解，但我知道自己必须坚强才能报答他们。

       是谁告诉我说《午夜凶铃》不吓人的，害得我现在手都在发抖，看了不到20分钟就不敢再看了，幸好边上还有人，不然我估计也是那副表情，天哪，想想就觉得害怕，要把这段记忆抹去抹去抹去抹去。

       一方面是因为学校的网络太慢了，打开都要半天；另一方面也是因为没什么好写的，但又不忍心就这样让它荒废着，所以偶尔还是要耐着性子的。

      昨天晚上完成这辈子第一份简历的初稿，实在没什么可写，硬着头皮还不到一页，潘潘说太难看了，唉，我也没办法，安全部呀，还是以后再说吧。我觉得自己好奇怪，之前梦想着可以去看看，可当它真的要来的时候又露怯了，根本就不像狮子座的人嘛，难怪我一直怀疑自己是抱养来的，我爸妈都不知道我真正的出生年月。他们应该不会生气，我向来如此。

        要挑战极限了，开始看这辈子第一个恐怖片。

    心里很乱，在自习室坐了一个多小时却什么都没看进去。

    或许是我想太多了，或许又有人要说我自己在编造东西，但那的确是我的感觉，我不能释怀。

    我不知道还能走多远，我不知道还能不能有救。

      抽屉里一直存着以前高中时从别人手里剥削过来的几张纸片，那时候好像很骄横的样子。文科班的人总是喜欢写些东西，而我则喜欢收集别人写的东西。刚才又翻到从老班那抢过来的一张纸，那上面竟然还有他的签名，我以前一直没发现。我们班学中文的那些人还是很有文采的。

    竟然变成这样的版式，神奇。

    开始买票准备回学校了。

     还是只习惯过29号的生日，21岁了，虽然很困，还是想熬到零点，好歹给自己一个仪式。曾经那么期待这个生日，现在就只想让它平平静静地过去。

     这一年发生了好多事，一生受用，不知道我什么时候才能真正坦然地面对这段记忆。去年今天还在赶回家的火车上，去年明天好多人都在，今年呢？

     希望我的新一年能平静一点，我的心情经不起太多起起伏伏了，要坚强，这个愿望不算贪心吧。

     反复听着《祝我生日快乐》，仿佛回到了以前，曾经那么喜欢它和另一首歌，好久没听了。

     等到了第一条短信，谢谢。

    

    

     The course of life cannot be predicted with any certainty. We can only hope to foresee the foreseeable and meet the unforeseen with dignity and resolution.Ah, I can also be optimistic.

      今天是潘潘生日。我们宿舍人的生日都离得很近，另外两个的生日只相差一天，我也只比潘潘晚七八天。我猜她可能会听着阿信的《Happy Birthday》过十二点，一问果然是，她说我们还真是心有灵犀，我说就你那花痴小样儿。估计她还会抱着那本书入眠的。不过，阿信真的很帅，唉，鉴于她只有这么一个让她心动的男生，就让给她吧。

      昨天是李楚晗的生日，同学带着他两个哥们和一个比人高的娃娃从上海跑到杭州去给这个小丫头过生日，他们三个的qq签名也同时换上“晗晗生日快乐”，真是幸福的家伙。

      我发现自己对皮肤黑黑的女孩子很没有抵抗力，昨天在电视上瞥见一眼一个叫张楚格的女生，那个字我很喜欢并且她的肤色也是我喜欢的，于是今天就屁颠屁颠地跑来下她的节目。我们家隔壁有个也是这种肤色，并且头发自然卷的女生，高中的时候每次路过她家总是不自觉地多看几眼,只可惜她家有条狗很喜欢冲着我叫，我又生性怕狗，于是每次只好黯然地离开。上大学后就很少看到那个女生了，经常很自私地希望她千万不要变白。

        我自己是没希望变成那种肤色了，所以对于回家以后变黑还是非常耿耿于怀的，奇怪了，天天待在家里怎么会黑那么多呢。

       

        看来他真的很想知道答案，竟然4个小时后发了一条一模一样的短信问我该怎么办，其实我也不知道她现在到底怎么想的，但还是硬着头皮问了一下。明知道这个答案会让他很伤心，可还是一五一十地告诉他了。knowledge 到底是不是个好东西呢，记得以前短篇小说期末的时候就让人写一篇这样的essay，我当时好像是说，还是让我稀里糊涂懵里懵懂比较好，现在似乎倾向于明明白白地活着，或许会痛苦，或许会难以接受，但我还是希望自己能知道真相，那样才会真正地释怀吧。所以我还是选择在他伤口上撒了把盐，告诉他要坚定。

       高三到大三，这次应该是彻底结束了。不知道他们是不是我们高中班上时间最长的一对。

     终于到家了，从没想过回趟家竟会如此艰辛。第一次晕车晕得这么厉害，竟然还吐了，我好像好几年没吐过了。真的想跳车，或者让司机把我放在高速边上自生自灭。下次如果没有特殊情况，坚决不考虑这种回家路线，大巴呀，现在想来都觉得恶心。

       南昌人真凶悍，那个城市太乱了，一路上吵吵嚷嚷，到处打架斗殴，以后千万不能沦落到在南昌混，会神经衰弱的。

     终于下定决心回家了，告诉身边所有人，给自己造成舆论压力，这样我就不会随便改变主意了。

     潘潘明天回来，可以找她借钱了。

   现在是阴历6月13了，妈妈特地打电话来提醒我明天记得去吃个鸡蛋。虽然她前几天也稍微提了一下，不过我真的全忘了，好像以前不管阴历还是阳历的生日都在家过的吧，今年估计都不能在家过了，不知道会怎样。

        yoya终于开口让我报告她了，还挑了那么好一个日子，这个死小孩，吃顿饭为什么要跑那么远呢，不过也只好迁就她了。

        明天的行程好满，panpan 回家，但宿舍又会进来一个人。

        有点困了，不知道还能不能等到某人酒醒，酗酒的家伙呀

终于翻完了，只剩下最后的检查工作了，加油啊。一想到明天就能解放了，干劲十足呀！

最近太容易饿，一瞬间就觉得整个人都空了，赶紧拿了硬币下楼，在比较了熟食和干脆面那个更不垃圾后，还是选择了干脆面，吃到最后都想吐了，不过还是坚持嚼完一袋，自虐呀，如果俺娘看到这种状态一定会把我逼回家的。

    下午六点的火车，可能要到过年才能再见面了。刚刚把那块我觊觎很久的羽毛球拍送了过来，他说那是他一个朋友毕业的时候留下的，呵呵，现在轮到他了。就这样走了，还记得他第一次跟我提说“三角地”，我愣是听成了“三小弟”，两个人在那郁闷很久；还记得第一次从北京回家是和他一块的，最后还把他一条围巾给带回家了，后来才知道那是他女朋友织的，难怪那么紧张跑到我家去拿；修双学位的时候大半夜给他打电话对答案，他叫我坚持把双学位修下来，可我最后还是放弃了；他每次看到我都说我衣服怎么怎么不好看，说我这个小姑娘怎么那么不会穿衣服，有时候会生气有时候会觉得很好笑；以前他总是问我，“丫头，你们宿舍有人tg了吗？”后来他又告诉我说女孩子不要那么着急，刚才他说他对某人还是很放心的；宿舍人每次看到他都会告诉我今天又看到wtj了，后来发现怎么她们三个老是碰到他，以后在这个园子里估计再也不会碰到他了......

    明年我也该毕业了。

伤心，睡觉去

 

      高中死党昨天在qq上轻描淡写地说“我跟那谁已经分了地说”，我告诉她半个月前就知道了。他们的故事真的拖了太久，我都麻木了。估计他们自己都累了，一段感情，如果只有一个人在坚持，就真的会变成悲剧。希望李同学能慢慢释怀。

        她们说我傻了，中午吃了两个食堂，一袋干脆面嚼了一天，说出来的话完全没有经过大脑，呵呵，真的越来越傻了。

     爸爸说如果我在这边也不看书，还不如回家呢，家里还有人做饭洗衣，还更凉快。真的动心了，想回家了，想爸爸妈妈了。不知道为什么，最近越来越没有斗志，不想看书，不想干活，不想吃饭，不想睡觉，虽然愧疚，虽然有事情迫在眉睫，可还是如此，可能真的应该回家换换心情，换个距离反思一下自己这段时间的巨变，好多事情还是没想清楚。

       宿舍mm不眠不休缝完十字绣，又在马不停蹄地写情书，那个人或许还不知道他的mm在如此辛苦为他准备生日礼物，看着她那么坚定的背影，我不知道是心疼还是羡慕。自己肯定没那么贤惠，一时冲动和她一起买了回来，拆开放在那，知道自己应该不会缝的。突然觉得自己真的一无是处，经常对潘潘说毕业就去跳楼吧，她不答应，她说她的将来有无限可能，而我只看到一片黑暗，所以只好一个人去了，她答应会照顾我爸妈的，基本没什么牵挂了。总是说会叫的狗不咬人，经常这样说的人也应该不会自杀的吧。

       好久没去k歌了，原来自己唱歌还是那么难听，以后也只敢和宿舍mms出去吼了，她们总说我进步很大，可能真的基础太差，进步再多水平也还是那么有限。

      明天早起去图书馆，那本我想了很久的书终于预约到了。

     虽然之前一直有预感这不会是一场很顺利的比赛，虽然知道98年那场的阴影对自己有多么大的影响，虽然知道自己会难过......那么多可能的因素，还是看了直到最后一分钟，偷偷从电脑前移开，把手机关掉，告诉大家我要睡觉了，爬上床，捂着被子，歇斯底里地笑，眼泪却忍不住打湿了枕巾。同学说我疯了，我说是的，我就是疯了。一个不知道为什么会喜欢巴西的疯子，一个只会沉浸在自己记忆里的疯子，一个需要宣泄需要忘记的疯子。

      不知道什么时候睡着的，醒来的时候就什么都忘了，对，我就是这么健忘的人。一觉，一个梦，一睁眼，什么都忘了。

      四年，真的太长了，我不知道自己四年后会不会有如此纵容自己的夜晚，甚至不知道自己还在不在这个地球上。别人总说我悲观，我始终不承认，觉得自己只不过是把一些不确定的因素考虑得比较仔细，没有从脑子里过滤出去。所以，我从来不敢承诺什么，不敢说四年后我还会支持喜欢巴西。但这次，他们还是输了，丑得可爱的小罗走了，肥肥的大罗回家继续养膘，有点帅但始终不让潘潘看正脸的卡卡也不在了，都过去了。

        回到现实，疯狂只一夜，沉溺只一夜。